ワクワクで行こう♪~心の方程式~

本当はそうだったのか!目から鱗の心理学 なぜどの方法も上手くいかなかったのか。 その理由と心のしくみをお話します。

潜在意識には扉もブレーキもありません。もちろん汚れたり穢れたりもしません。

ルシアです。

大阪では昨年12月以来、

東京では10月以来半年ぶりですが、

久しぶりに1Dayセミナーを行います。

◇4月6日(土)東京1Dayセミナー◇

◇4月20日(土)大阪1Dayセミナー◇

 

Dayセミナーでは初めての方もいらっしゃるため、

いつも冒頭でお話ししていることですが、

潜在意識を顕在意識でコントロールすることはできません。

無意識と呼ばれるくらいですから、

意識的にコントロールできるのなら、

そこは潜在意識ではありません。

 

在意識はいつも全力投球です。

絶対に手を抜きません。

どちらかと言えば、手を抜いて欲しいくらいの時でも、

常に全力です・・・

 

んな人の潜在意識も全力で働いています。

活性化されていない人なんていません。

わざわざセミナーに行かなくても、

すべての人の潜在意識が、

《すでに最大限に活性化》されています。

生まれてから死ぬまでずっと、です。

 

「潜在意識を活性化すれば夢が叶う」

ということは、あなたは自分で自分のことを

《潜在意識が活性化されていない人》

だと思っている、ということです。

それがあなたのセルフイメージです。

それがあなたが掛かっている《洗脳》です。

 

在意識には《扉》も《ブレーキ》もありません。

あるのはアクセルだけです。

受け取ったイメージのほうへ

あなたの心と身体を持っていくだけです。

止めたりしません。

 

なたの潜在意識が

どちらにアクセルを踏んでいるのか、は

あなたからのメッセージ次第です。

そのメッセージに常に《全力で忠実》だからこそ、

今のあなたの現実になっているのです。

 

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ざわざ《扉が閉まった人》になってから、

扉を開ける必要はありません。

わざわざ《ブレーキを踏んでいる人》になってから、

ブレーキを外す必要は無いのです。

扉もブレーキも最初からそんなものは無かったのです。

わざわざ《活性化されていない人》にならなくても、

あなたの潜在意識は子どもの頃からすでに

活性化されています。

もちろん潜在意識は汚れたり穢れたりもしません。

だから、綺麗にする必要もありません。

 

「イメージを強く願うと潜在意識に届く」

のではありません。

強く願ってしまったことが、

潜在意識に《入ってしまう》のです。

 

「決めなければいけない」

「目標は明確にしなければいけない」

「感情はコントロールしなければいけない」

「時間は無駄にしてはいけない」

そういった思い込みや決めつけが、

あなたの潜在意識の仕事を、

取り上げてしまっているのです。

 

なたのどんな悩みにも、

必ずそこには心の方程式という、

明確な理論としくみがあるのです。

文章だけでは伝わらない、

もっと深い内容を、

図を交えて分かりやすくお伝えします。

 

分の心と他人の心の構造が、

簡単に理解できると、

「そういうことだったのか!!」

とスッキリします。

ぜひお越しください。

 

二部では、第一部の原則を元に、

それを日常生活や身の回りの事例に

どう当てはめて応用すればいいのか、を

具体的にお話しします。

あなたにお逢いできることを

心より楽しみにしています。 

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なぜやったこともないことに興味や好奇心が湧いてくるのか

ルシアです。

やったことが無ければ興味の持ちようもない。

興味がなければ、やってみようとも思わない。

これではいつまでたっても、堂々巡りです。

 

しいものに興味を示す。

好奇心が湧いてしまう。

これは《今まで体験したことは無いけど》

という場合に起きる現象です。

 

ったことが無いのに、なぜ

「面白いかも」と思えるのでしょうか。

 

ったことが無いことをやってみたら、

意外と面白かった。

そういう体験が多ければ、

今までやったことが無くとも、

興味を持つかもしれません。

 

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も、そうとばかりも限りません。

今まで一度もやったことが無いものなら、

冷静に考えたら、前とは違うのですから、

今度も面白いとは限らないはずです。

 

れでも「やってみようかな」と

そこに興味を持ったり、

好奇心が湧いてきたりするのは、

《それが面白そうかどうか》というよりも

じつは無意識のうちに、すでにやる前から、

「それを楽しめるような気がしている」

ということです。

 

のもの自体が楽しいかどうか、

ということよりも、

それを《楽しめる》自分である、

という予感がしている、ということ。

つまりやる前から、

《それを楽しめるあなた》

になっているのかどうか、ということです。

 

分に対するセルフイメージが、

《いろんなものを楽しめるわたし》

になっている人は、

いろんなことに興味や好奇心を示します。

それはこれまでにいろんなことを楽しめたから。

いろんなことを楽しんだことを、

ちゃんと覚えているから。

 

うせやってもつまらない、というのは、

どうせやっても《楽しめるわたしではない》

と思っている、ということです。

それはこれまでにいろんなことを楽しめなかったから、

ではなく、楽しんだときのことを忘れてしまっていたり、

見逃してしまっているからです。

 

なたが自分のことをどう思っているのか、

というセルフイメージによって、

初めての体験に対する、

興味や好奇心の度合いは変わります。

 

さな快を集める、ということは、

日ごろあなたが、どんなものに

興味や好奇心を持ってしまうのかを

再確認する、という面もあります。

小さな快を少しずつ集めていくうちに、

いろんなものに喜んだり、楽しんだり

している自分に気づき始めます。

そして、今までいかに見逃してきたか、

に気がつき始めるはずです。

 

前よりも、日常に隠れている、

さまざまな喜びや楽しみや快感に気がついていけば、

《以前よりもいろんなことを楽しめるようになっている》

ということに気がつくはずです。

そうやってセルフイメージが変わっていけば、

以前よりも、いろんなものに

興味や好奇心が湧いてくるはずです。 

 

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世の中に《相手を説得したい人》はいても、《相手に説得されたい人》はいません。

ルシアです。

会員の方向けに、毎月行っている

ZOOMセッションの中で、

先日こんな質問をいただきました。

 

約すると、お母さんがある宗教にハマっていて、

それを自分で信じている分には構わないのですが、

こちらに強要してくるので、

「その話はもうしないで」と何度言っても、

やっぱり電話やメールが来てしまうんです。

どうすればやめさせられますか、

というご質問でした。

 

く同じではなくとも、

似たようなパターンで悩んでいる方も

たくさんいらっしゃると思います。

話した内容を全部書くと

文字数がとても多くなってしまうので、

一部分だけを一般化し、

要点だけを簡潔に書いてみます。

 

ちろんご本人の気持ちはよく分かりますが、

これはお互いに相手を説得しようとしている、

という点では、双方とも

同じことを繰り返しているだけです。

 

母さんは子どもの幸せを思って

良かれと思って入信させようとする。

子どもはお母さんのことを思い、

良かれと思って、「もう掛けてこないで」と言う。

 

子さんも本音では、お母さんに

宗教を「やめて欲しい」と思っていますが、

「やめさせることは難しい」

「本人がそれで幸せなら仕方がない」とも感じています。

 

うは言いながら、

お子さんも、お母さんに

「宗教を信じることをやめさせるのは難しい」

ということは頭では分かっていながら、

「電話やメールならやめさせることができる」

と考えているところに、

じつは矛盾が潜んでいます。

 

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母さんからすれば、

電話やメールをすることは、

娘の幸せのためだからやめられない、

という点では、

宗教を信じることもやめられない、というのと、

心のしくみは同じです。

 

のままでは、

お互いに相手を説得しようとして、

お互いに疲弊していくことになってしまいます。

たいていの場合、

どちらかの気力が果てるまで、

終わることはありません。

 

でも、世の中に《相手を説得したい人》はいても、

《相手に説得されたい人》はいません。

 

声ではもっと丁寧にたくさん説明したので、

文章での表現が難しいのですが、

「もうその話は聞きたくないって言ったよね?」とか

「もう電話しないでってお願いしたよね?」

「なんで分かってくれないの?」

というのは説得になってしまいます。

お母さんにしてみても、それこそ

「あなたのためを思っているのに」

「なんで分かってくれないの?」

ということになってしまいます。

 

うではなくて、

文章で書くと冷たい感じがするかもしれませんが、

「わたしはそういうメールや電話はいらない、

ということを知っておいてね」

というように、

自分がどう思っているのか、

という情報だけを伝える、ことが大切です。

 

得することと、情報を伝える、

というのは明らかに違います。

「これ美味しいよね?美味しいでしょ?」

と言うのが説得です。

「わたしはこれは美味しいと思います」

というのが情報提供です。

アイメッセージとも言われています。

 

れなら説得ではないので、

同意が得られなくとも、

どう思っているのか、は相手に伝わります。

また、個人的な感想なので、

反論されにくく、

口論になりにくいのです。

もちろんもっと細かい話はありますが、

要点は「説得しない」

「情報だけを伝える」ということです。

 

なみに余談ですが、

洗脳を解く、となると

一般の方にはハードルが高過ぎます。

本やセミナーで聞きかじったことを、

いきなり試したりするのは、非常にリスキーです。

ほとんどの場合、かえって症状を悪化させ、

相手を意固地にしてしまい、

人間関係が崩壊してしまいます。

特に肉親や親しい友人間では

難易度がさらに上がってしまいます。

必ず経験豊富なプロの方へ相談してください。 

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