ワクワクで行こう♪~心の方程式~

本当はそうだったのか!目から鱗の心理学 なぜどの方法も上手くいかなかったのか。 その理由と心のしくみをお話します。

あなたの現状を変えてくれるのは《現状から抜け出すためのイメージ》ではありません

ルシアです。

先日こんな記事を書きました。

 

なたが今の自分の受け止め方や心の反応に

たとえどれほどの不満があったとしても、

その《受け止め方》をしてしまった自分の心に、

ダメ出しをして、

なんとかしようとすることこそが、

問題や悩みを生み出している根本的な原因です。

そんな時は、

「どんな反応なら、もっと素敵だと感じるのか」

「もっと素敵な自分ならどう受け止めているのか」

を考え、ただそれをイメージし続けることで、

いつの間にかあなたの受け止め方は、

変わっていくはずです。

 

んなことで、と思うかもしれませんが、

わたしたちの心のしくみは、

そういうふうに出来ています。

そのちいさな積み重ねが、

あなたの受け止め方を、

確実に変えてくれるはずです。

 

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くまでもイメージは、

「どんな反応をしている自分なら素敵なのか」

「素敵な自分ならどう受け止めているのか」

であって、

「もし落ち込んでいない自分だったら」とか

「そう言われても傷つかない自分」とか

「そう受け止めていない、反応していない自分」

というイメージではありません。

「明るく笑っている自分」と

「落ち込んでいない自分」のイメージは

まったく違うはずです。

 

もそも「落ち込んでいない自分」

「気にしていない自分」

というイメージなんて存在しません。

そこをイメージするためには、

まず落ち込んでいるイメージが必要です。

そうではなく、

どんなあなたならもっと素敵なのか。

もっと素敵な自分ならどう感じているのか。

どう受け止めている自分が好みなのか。

そのイメージだけが必要です。

 

して、それをイメージするためには、

なによりもまず、

あなたの《好みの自分》が分からなければ、

イメージのしようがありません。

 

しもあなたにたどり着きたい未来があるのなら、

あなたをそこへ連れて行ってくれるのは、

《今、気になっている自分から、

脱出するためのイメージ》ではなく、

たどり着きたい未来のイメージです。

 

状の悩みについて、

「どうすればいいんだろう」と考えていても、

あなたの現状が変わることはありません。

どうすれば現状を抜け出せるのか、ではなく、

どうすれば未来に近づけるのか。

そのイメージこそがあなたに勇気やアイデアや、

モチベーションを与えてくれるはずです。

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「自分を守ってもらう必要がある場合、その不快さを快だと感じて好きになることで、潜在意識は生存率を上げようとしますか?」

ルシアです。

心理学の世界では、

生存率を上げるために、

自分の生殺与奪の権利を握っているものを、

好きになろうとする傾向がある、

と言われています。

 

だこの場合、

厳密に言えば好きになる必要はなく、

相手に依存できる、頼りにできる、

捨てられないようにする、

守ってもらえる、という状態を

作り出せれば方法はなんでもいいはずです。

なにもこちらから好きにならなくても、

相手から好かれるように仕向ける、

というのも解決法のひとつです。

いずれにしても、

相手がこちらを守ってくれている状態を

作り出せればいいわけです。

 

ころがその相手が、

いつも不快な態度で接してくる場合、

快と不快は逆転しますか?

と聞かれたことがあります。

つまり、

自分を守ってもらう必要がある場合、

その不快さを快だと感じて好きになることで、

潜在意識は生存率を上げようとしますか?

という質問です。

 

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つも不快に接してくる相手に

庇護してもらわないと生きていけない。

これはそうとう辛いです・・・

そんな体験を積み重ねると、

「辛い思いを我慢しなければ守ってもらえない」

「守ってもらうために多少の我慢はしかたがない」

「我慢さえしていれば守ってもらえる」

「嫌われたら生きていけない」

「人に好かれなければいけない」

「好きな人の要求を受入れるのは当たり前」

だと思うようになってしまいます。

 

うなってしまうと、

誰かに守ってもらいたくても、

その人の中で、守ってもらうことと

不快や我慢がセットになっているので、

「誰にも守ってもらえなくても、

一人で生きていける自分になりたい」

「自立して自由に生きていきたい」

という、

自由に生きていきたい理由が、

快や幸せのためではなく、

不快にならないため、になってしまいます。

 

快は自分の成長や、

守ってもらうためや生きていくために

必要なことなんだ、と錯覚してしまうと、

不快や我慢ありきの人生になってしまいます。

不快や我慢することでしか、

相手の愛情を感じられない、

幸せになれない、

幸せを手に入れられない、

と考えてしまいます。

 

手が喧嘩するほどの不快さを、

いつも自分に与えるのは、

そのくらい相手が自分に本気だから、

自分のことを愛しているからだ、

と錯覚してしまいます。

これは明らかに間違いです。

 

た、これはパートナーに対しての

「わたしの判断基準と選択は間違っていない」

という強迫観念にもつながります。

なぜなら「自分は正しい」と思っていないと、

アイデンティティーが保てないからです。

選択を間違えたダメな自分だと

思いたくないからです。

 

し間違えてしまったら、

嫌な思いをするからです。

だから間違えたくない。

だから間違えていない事にしようとします。

そうやって自分が間違えていないことの

証拠を集めようとしてしまいます。

この人はきっと本当は愛情に溢れて、

素敵な人に違いない。

だってわたしは間違っていないから。

 

も上の例のどんな場合も、

この人はちゃんと不快さを感じています。

どんなに頭で考えて抑えつけようとしても、

不快を感じ、我慢して心は苦しいままです。

我慢しなければいけない、と思っている時点で、

ちゃんと不快を感じられています。

けっして快には変わっていません。

だから快と不快は逆転していません。

 

が苦しいのは気のせいではなくて、

ちゃんと不快を感じられているからです。

もしも快と不快が逆転するのなら、

どんなにちいさな快を集めても、

それが本当の快なのか、不快なのか、

分からなくなって、

いつまでたっても好みの自分は見つからない、

ということになってしまいます。

でもそんなことは起きません。

あなたにとって快は快だし、

不快は不快なのです。

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なぜ変えようとしなくても、いつの間にか受け止め方が変わってしまうのか

ルシアです。

イライラしたりストレスを感じたり。

あるいはコミュニケーションなどでも、

受け止め方を変えることが、

とても大切だ言われています。

そんなことは頭では分かっていても、

一旦そう受け取ってしまったものを、

はいそうですか、とそう簡単に、

受け止め方を変えることもできません。

そう受け止めてしまったことは、

ワザとやったわけでは無いからです。

あなたが自然と受け止めてしまったことを、

《意図的に》変えるなんて難しいはずです。

 

け止め方さえ変えられたら、

嫌な思いになることも、

落ち込むことも、

きっと無くなるんだろうなということは、

頭では分かっていても、

それがなかなか難しいのです。

そうしようと思っても、

簡単に受け止め方が変えられないから、

みんな困っているのです。

ということは、

簡単に変えられないことの方が当たり前だ、

ということになります。

 

たしたちは、日頃の生活の中で、

いろんな出来事が起きた時に、

その受け止め方をいちいち頭で考えて、

決めているわけではありません。

つい無意識のうちに、

そう受け止めてしまっています。

そして、それこそが、

今までの経験や知識で身についた、

あなたの心のクセです。 

 

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から「こういう風に考えてみましょう」とか

「こう受け止めてみましょう」と言われて、

次からはそうしようと頭で考えたとしても、

受け止め方そのものは変わっていないので、

結局は《以前と同じように受け止めて》

その後に頭で解釈を変えたり、

なんらかの意味を見出そうとしてしまいますが、

そんなことは後の祭りです。

 

識としていくらやり方を学んでも、

次に同じようなことが起きたときに、

やっぱりこれまでと同じように受け止めてしまい、

「せっかく習ったのに・・・」とか、

後になって、

「忘れてたけど、こういう風に考えるんだった」

「なんでいつも出来ないんだろう・・・」

ということになってしまいます。

 

うやって習った受け止め方が、

出来なかったことを問題視してしまうことで、

また新たな悩みが発生してしまいます。

 

も《心の方程式》が分かれば、

いつのまにか受け止め方が変わってしまいます。

頭で考えて変えようと思わなくても、

いつの間にか《受け止め方》そのものが、

変わっていることに気がつくはずです。

そもそも受け止め方が変わってしまえば、

もう《受け止め方》を変える必要はありません。

 

ぜ受け止め方が変わるのか。

なぜ変えようとしなくても、

いつの間にか変わってしまうのか。

そのやりかたとしくみも、

このブログでたくさん書いていますが、

セミナーでさらに分かりやすく解説しています。

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