ワクワクで行こう♪~心の方程式~

本当はそうだったのか!目から鱗の心理学 なぜどの方法も上手くいかなかったのか。 その理由と心のしくみをお話します。

どうすればイライラしなくなるのか

ルシアです。

昨日の記事ともリンクする内容ですが、

先日カウンセリングでこんな悩みをいただきました。

「つい目の前のことにイライラしてしまいます」

「思い通りにならないと、

イラっとすることが多いので、

それで損をしているのではないか、

減ればいいのに、と思います」

 

じようなことで悩んでいる方も多いと思うので、

そのことについて書いてみました。

この問題は、心の方程式の、

いくつかの重要な原則を含んでいますので、

いつもよりかなり長めになってしまいました。

休日なのでゆっくりと読んでみてください。

昨日の記事はこちら

 

の方はほかの方と話しているときなどに、

相手がちぐはぐなことを言ってきたり、

言っていることが伝わらなかったり、

まったく察してくれなかったときに、

「つい、イラっとしてしまう」

と言っていました。

「思い通りにならないと、

イラっとしてしまうんです」と。

 

「思い通りにならなくて・・」

つまり《思い通り》という事は

そこに《想い》という

イメージがある、ということです。

目の前の出来事に対して、

自分が事前にイメージしたことと、

実際に起きた現実との間にギャップがあって、

そのギャップに対して、

ストレスを感じているわけです。


いうことは、

誰でもそうですが、

思い通りにならなかった時に、

イライラしてしまうのは、

その《起きた状況》に対して

直接イライラしているわけではない、

ということです。

人は目の前で起きた出来事に対して、

直接イライラしているわけではありません。

 

分が事前に期待していることと、

実際の相手の反応が違うから、

相手が期待に応えてくれないから

イライラしてしまうのです。

 

いうことは、もしも事前に

こちらになにも期待やイメージが無ければ、

現実とのギャップも生じないので、

イライラすることも無いわけです。

 

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ラっとしたときは、

目の前のことに対して、

イライラしているわけじゃなく、

自分のイメージがあったからこそ、

イライラしているんだ、という自覚を

まずは持つことが最初のステップです。

 

ちろん、これでイライラしなくなる、

というわけではありませんが、

なぜイライラしてしまうのか。

まずはそのしくみを理解することが、

その後の対処に進むための第一ステップです。

 

に、昨日の記事と同じように、

イライラすることにも、

善悪も良し悪しも〇×もありません。

損をするからやめよう、とか、

イライラしないほうが得だから、とか

ましてや怒ってしまったら、

相手と同じステージになってしまうから、とか、

そんな《頭で考えた理屈》なんかで、

イライラしなくなることはありません。

 

なみに、怒ったときや、

相手からバカにされたときなどに、

気持ちを落ち着かせる方法として、

「相手と同じステージになってしまうから」

という理由をよく聞きますが、

よく考えてみれば、これもまた、

相手を見下している、という点では、

人間関係に上下や良し悪しを持ち込んでいることに、

なんら変わりはありません。

 

手のポジションを見下して、

相手よりも優位に立つことで、

自分の優位性を保とうとする、というやり方では、

常に人を上下関係でしか

見れなくなってしまい、

決して根本的な解決にはなりません。

 

ずれにせよ、そんなやり方では、

イライラすることを防ぐことはできません。

そんな方法でイラっとしなくなるくらいなら、

きっと、とっくにできていたはずです。


いうことは、

イライラすることを、

なんらかの対処法で、

直接やめることは出来ない、

ということです。

その瞬間にそう感じてしまったことは、

もう取り返しがつかないのです。


して、イラっとするたびに、

「またイライラしてしまった」

「こんなことではダメだ」

と自分を裁いてしまいます。

だから、そのこと自体に、

不快や自己嫌悪を感じるのは

人として当たり前のことなのです。

 

ぜ期待通りの反応が返ってこないのか。

ひと言で言えば、

相手の住む世界が違うからです。

って、身も蓋もありませんが・・・

起きた出来事に対する、

相手の解釈やイメージが違うからです。


きた出来事に対して、

あなたと同じ解釈ができないからです。

あなたとは知識も知恵も想像力も、

育った環境や職場環境や

物事の理解度も違うからです。

 

ちろん、だからと言って、

「それじゃ、しかたがないか」と

諦められるようなものでもありません。

人は目の前の出来事に対して、

《イメージしてしまった事》に対して、

感情を持ってしまうからです。

 

ず、相手に対する対処法としては、

誤解してしまった相手の世界観や解釈を推測し、

「どうすれば期待通りの反応が返ってくるのか」

「どう伝えれば、より正確に伝わるのか」

そのことだけを考えて、

こちらの出方を修正していくことに集中する。

これ以外に、事態を改善し、

得たい結果を得るための方法はありません。

 

処法としては、そうなるのですが、

じつはもうひとつ、

それよりももっと大切なことがあります。

 

れは、その目の前で起きている出来事に対して、

《どう対応している自分なら》

素敵なのか、カッコいいのか、

自分のことを誇らしいと思えるのか、

を考えてみる、ということです。

 

こで大切なことは、

良し悪しや善悪で考えた、

聖人君子のような綺麗事の対応ではなく、

あくまでもあなた自身の基準で、

どんな自分なら《あなたの好みなのか》

を考える、ということです。

 

すから、もちろん状況によっては、

「ここで怒らない自分は好きじゃない」

ということも起こりうるはずです。


で考えた優等生的な模範解答ではなく、

あなたの《心》が素敵だと思えるかどうか。

あなたがそのことにイラっと《したかどうか》

どうでもいいことなのです。

そのこととは無関係に、

その後のあなた自身の、

《好みの生き方》とは

どんな対応をしている自分なのか、

を考えてみることが大切です。

 

ちろん、今までそんなことを

考えたことも無ければ、

いきなりは難しいかもしれません。

それでも、少しずつでも、

なんども繰り返し練習を重ねることで、

《好みの自分》の姿が、

徐々にハッキリとしてくるはずです。

 

の《好みの自分》がハッキリとしてきたとき、

あなたはもう以前のあなたほど、

イラっとしていないことに気がつくはずです。

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「どうすればブレない自分が作れますか?」

ルシアです。

「どうすればブレない自分が作れますか?」

とよく質問されます。

意外かもしれませんが、

こういう質問に対して、僕が、

「こうすればブレなくなります」

「こうやればブレない自分が作れますよ」

とお答えすることはまずありません。

 

の代わりに、

「ブレると困りますか?」

「なんでブレちゃダメなんですか?」と聞きます。

そうするとほとんどの方は、

「そりゃ、ブレないほうがいいから・・」

「人に揺さぶられるのは嫌なので、

ブレないほうがいいです」

と答えます。

 

論から先に書くと、

ブレてもブレなくても、

そんなことはどちらでもいいのです。

問題は、あなたが、

「ブレない自分にならなければいけない

と思っているのか、

「ブレない自分になりたい

と思っているのか、

どちらなのかということです。

どちらも同じようなものだと

感じるかもしれませんが、

この違いはとても大きいのです。

 

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しもあなたが、

「ブレない自分にならなければいけない」

と思っているとしたら、

ブレた時の自分に対して、

無意識のうちに

ダメ出しをしている可能性があります。

そちらのほうが「いい」と思っている、

ということは、今の自分は、

「良くない」と思っている、

ということです。

 

うならなければいけない、

そうなったほうがいい、

と思っていると、

それが出来ていない自分に対して、

厳しいジャッジをしてしまいます。

 

「こうでなければいけない」

という思い込みがあると、

すべての判断基準が、

そうなっているか、なっていないか、

出来ているか、出来ていないか、

〇か×か、という基準になってしまい、

常に自分に対しても、

良いか悪いか、という

〇×での評価を与えてしまいます。

これでは、出来るまではずっと

苦しい思いをしてしまうことになってしまいます。

 

も、あなたが《ブレない自分》に憧れて、

「ブレない自分になりたいなぁ」

「なれたらいいな」という願望を持っているのなら、

それは〇か×か、出来るか出来ないか、

という次元の話では無くなるので、

出来ていない自分を責めてしまう、

出来るまでずっと苦しい思いをしてしまう、

という状態にはなりません。

 

ぜなら、

「なりたい」という希望や願いがあるのなら、

自分の反応をいちいち〇×でジャッジするのではなく、

基準は「近づいているかどうか」

だけになるからです。

 

手がたとえどんな言葉をあなたに投げかけても、

相手がたとえどんな態度であったとしても、

あなたの《憧れの自分》さえハッキリしていれば、

あなたの態度や対応がブレることはありません。

 

「こんな自分は嫌だから、なんとかしたい」ではなく、

どんな自分になりたいのか。

どんな対応をしている自分が嫌なのか、

ではなく、

どんな対応をしている自分なら、

今までよりも【少しでも】

「素敵だな」と思えるのか。

 

しも今まで、

そんなことを考えたことも無ければ、

急に言われても難しいかもしれません。

でも、それを繰り返して、

場数を増やして、

自分の好みを手探りで探していくしかないのです。

 

んなシチュエーションでも、

好みの自分でいることで、

ブレない自分を作ることができます。

 

ちろん相手の態度によって、

こちらの感情がかき乱されたり、

思いもよらずに怒ってしまうこともあるでしょう。

それでもなお、

どんな対応をしている自分なら素敵だと思えるのか。

という基準があなたの心の中にあれば、

少しずつでも、いつの間にか、

《ブレないあなた》に近づいて行けるのです。  

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【DX通信?】

ルシアです。

事務局のあやちゃんが

とても分かりやすい投稿をしてくれたので、

こちらでもシェアします。

https://www.facebook.com/ayaalicetakeba

 

容的にはDX卒業生向けなので、

ところどころよく分からない部分も

あると思いますが、

受講生でない方でも、

文面からイメージしていただけたら、

いろいろと当てはまることや、

心当たりがあるはずです。

 

に絞り込まれたテーマがあるわけではありませんが、

ワクワクで行こう♪の根幹部分について、

とても分かりやすく書かれています。

一つ一つの項目に関しては、

ブログを探していただければ、

それぞれのテーマに関する記事が、

必ず見つかると思います。

 

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【DX通信?】

心の方程式®ワクワクで行こう♪DXコースは、

受講生のみなさんが

最速で進化するための方法を

お伝えしていると、私は思っています。

 

細かい心の仕組みの部分や理由は

幸せになるためには

知っていても知らなくても

どっちでもよかったりします。

 

美味しいものを口に入れた時に

美味しいと感じたその理由と仕組みが

必要かどうか?

 

そんな感じだと思います。

 

DX15回コース終了後も

引き続き、この内容を実践?

している人にとっては

進化の過程において

自分自身のこれまで閉じ込めていた

欲求や考えていた事などを目の当たりにして

びっくりどころか

「怖い!」と感じて

「こんなことなら知らなければよかった。」

と、思う場面も多々あると思います。

 

この現象に対して

生まれ持った心身の体質によっては

ノリノリイケイケ

はたから見るとちょっとイタイ人!

のようになる人もいれば

 

足がすくんでしまって

観なかったことにする人もいますし

 

心の体力も、体の体力も

両方兼ね備えている人は

長年自分が抱えていたにもかかわらず

全く見えていなかった

気づいていなかった

ある意味、もう一人の自分に対して

どのように応じていこうかと

策を練って、新たな進化に向かう人もいます。

 

これまで出会えなかった

気づかなかった

もう一人の自分のような存在は

かなり社会性のないようなことを

平気で言ってきます。

 

それは、そもそも

この子の役目なので

(交感神経と副交感神経のようなもの

 インシュリンとグルカゴンのようなもの)

なにもびっくりすることも

怖がることもないのですが

あらためて、この子の言っていることに

耳を傾けてみると

自分は二重人格なのではないかとか

自分で自分が怖くなったりもします。

 

拮抗する性格ですから

今までこの子を

見て見ぬふりをしていたとしたら

激しいこの子に

びっくりするのはある意味自然です。

 

そして、

この子の激しさとおもしろさに

比較的体力のある人たちは(心身共に)

ついつい、その気にさせられてしまうのですが

そこは、ちょっと大人になって

冷静に判断してみましょうか♪

 

本当に、この子のいう

とんでもない事をしてしまう自分は

ステキですか???

 

そんな自分に憧れますか???

 

もちろん、今までにない冒険は

素敵だし、スゴイ未来があるかもだし

それが進化の第一歩かもしれません!!

 

それをしっかり見極めるためにも

さらにいっそう

これまで以上に、自分の好みを

明確にしていくことが

とっても大切になってくるのです。

 

この、とんでもない子の言っていることを

今の生活の中で

どうやって実現させていくか?

 

その手順を考えて

いいとこどりをしながら

周りの人とも折り合いをつけながら

着実に進化を遂げていくもよし。

 

これまでの自分をかなぐり捨てて

同僚や家族に理解されまないまま(笑)

新たな自分を実現させるもよし。

 

そこは、完全にそれぞれの持つ

センスになっていきます。

 

このセンス磨きは

また、くりかえしになりますが

結局のところ

好みを明確にしていくことにつきるのです♪♪ 

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