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ワクワクで行こう♪

本当はそうだったのか!目から鱗の心理学 なぜどの方法も上手くいかなかったのか。 その理由と心のしくみをお話します。

小さな快は《なりたいあなた》の一部そのもの

|―快について 憧れの自分

ルシアです。

むかしからこのあたりのことをうまく伝えられないのですが、

それでも、こうとしか言いようが無いのです。

初めての方はこちらをどうぞ。

 

さな快を集めるのは、

集めていけば、

いつのまにかやりたいことや

なりたい自分が見えてくるから、じゃない。

集めていけば、なんとなく幸せになるから、なんかじゃない。

 

なたがなににいつ幸せを感じているのか、を集めるのは、

どんなものがあなたを幸せにしてくれるのか、

をひとつひとつ拾い集めて、

自分でちゃんと確認して、

あなたの好みをハッキリさせていくため。

なにかの手段じゃなくて、

そのことで喜ぶことそのものが目的なんだ。

あなたが美味しいと感じるのは、

なにかの手段じゃないはずだ。

 

さな快を集めると、

だんだん目標が明確になってくるのは、

その小さな快そのものが、

未来のなりたいあなたを構成しているピースの一部だから。

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さな快を集めるのは、

なりたい自分のピースを集めること。

なりたい自分がなんとなく見えてくるから、じゃなくて、

それがあなたが幸せになるための直接のピース。

 

気に入りのカフェで、

読書をする時間があなたにとっての快なら、

「お気に入りのカフェで読書をすること」が

あなたを幸せにした、ということ。

それは、将来のあなたが幸せになるための条件のひとつ。

あなたの幸せの条件をひとつ見つけた、ということ。

それが「どうなれば幸せになれるのか」の答えのひとつ。

《なりたいあなた》の生活を構成している、

膨大な条件のうちのたったひとつのピース。

 

ラモデルのピースを集めたら、

だんだん見えてくる、じゃなくて、

快を集めるからこそ、

《なりたいあなた》がだんだん出来てくる。

出来てくるから見えてくる。

目標は明確にするものじゃなくて、

明確になっていくもの。

 

との会話や、メールの返信、

事業展開の方法や、クレームの対応、

時間の使い方や、趣味や健康や経済的なこと、

あなたの日常生活のすべてに、

あなたの好みとあなたの快が、もっと隠れている。

 

 

 
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なぜ自信が持てる子と持てない子がいるのか

子どもとしつけについて |―セルフイメージについて

ルシアです。

「親から見てもらえていない」と感じている子どもも

問題行動を起こしますが、

じつはあれこれと世話を焼かれすぎている子どもの

セルフイメージも未発達になってしまいます。 

初めての方はこちらをどうぞ。

育てのことを簡単だと言うつもりは、

まったくありません。

もちろん簡単なことでは無いけれど、

心配して、あれこれ構いすぎても、

またその反対に構われなさすぎても、

子どもは《自分》も《自信》も作れないのです。

 

分のことを構ってもらえていない、

見てもらえていない、と感じる子は、

(※大切なことは、親が構っている、面倒を見ている、と思っているかどうかではなく、

子どもがどう感じているのか、です。)

どうやれば構ってもらえるかを考えます。

だから、大きな声を出したり、暴れたり。

そうやって、ほんとうはちゃんと見て欲しいだけなのに、

その子は叱られてばかりになってしまいます。

 

して、叱られてばかりの子は、

「なにをしたらダメなのか」ばかりを教えられて、

「なにをすれば愛されるのか」

「どうすれば褒められるのか」

を教えてもらえません。

だからどうすればいいのか分からずに、

また問題行動を起こしてしまいます。

そのあたりのことは以前、

こちらのブログで書きましたので、

ご参照ください。

 

日はそれとは反対に、

いっけんすごく構ってもらっている子の

セルフイメージについて書いてみます。

親が自分の子を心配するあまりに、

すべて先回りして準備されて、

あれこれと心配されて、

いつも指示ばかりされる子は、

自分で自分のことを

「いつも心配ばかりされてしまう子」

「自分で決めさせてもらえない子」

だと思ってしまいます。

 

ちろんこれはセルフイメージの話ですから、

子どもに自覚はありません。

でも、そうやっていつも心配ばかりされてしまった子は、

自分で自分のことを

「親から信用、信頼されていない子」

だと認識してしまいます。

もちろんこれも子どもに自覚はありません。

でも、子どものセルフイメージは

「信頼されていないわたし」になってしまうので、

自分自身への信頼感も育たないままになってしまうのです。

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うやって育てられた子が、

自分の能力や可能性を信じられるはずがありません。

ここぞと言うときに諦めてしまったり、

根気が続かなかったり、

自信が無い子に育ってしまいます。

もちろん精神だけでなく、

身体の発育も萎縮してしまうため、

肉体的にも貧弱になり、

免疫力も弱いため、

風邪をひきやすかったり、

喘息やアトピーにもなりやすくなってしまいます。

 

どもにとって、

誰かが自分の事を無条件に信用して、

愛してくれる環境というのは、

自分自身を信じるための絶対条件なのです。

そしてその影響は精神的のみならず、

肉体的にも、免疫的にも絶大なのです。

要点だけを端折って書きましたが、

セルフイメージと心と身体のしくみから、

なぜ子どもが自信が持てないのか、

のロジックが紐解けると思います。 

 

 
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相手の深さが分かるのは、自分の深さの分だけだ。距離があるな、と感じたら、じつは相手の背中は見えていない。

☆ちょっと一言

ルシアです。短めです。

ちょっと思ったことを書いてみます。

分かりやすい話、と浅い話は違います。

難しい話だからといって、

深い話だとは限りません。

 

単な言葉を使っているからといって、

簡単な話とは限らないし、

難解な言葉を使っているからといって、

深い話だとは限らない。

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てつもなく深い話を、

分かりやすい言葉で話している場合もあれば、

軽薄な話をわざわざ難解な言葉で表現していることもある。

 

識だけで話しているのか。

経験に裏打ちされた、腑に落ちた話をしているのか。

こちらの思考の深さがないと、

相手の深さは分からない。

相手の深さが分かるのは、

自分の深さの分だけだ。

距離があるな、と感じたら、

じつは相手の背中は見えていない。

 

 
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