ガルシアです。
いつも自分のせいにしてしまう人がいます。
いつも自分が悪いと思ってしまう人がいます。
人を責められず、
自分ばかり責めてしまう人がいます。
「わたしが悪いんだ」
「わたしのせいだ」と思うことは、
とても辛いことですが、
それでも自分を責めることを
やめられません。
やめなきゃと思っても、
何度やめようと思っても、
なかなかやめることが出来ません。
なぜなのでしょうか。
それは周りの人を悪者にしたくないからです。
被害者になって、周りの人を
責め立てるようなことをしたくないからです。
周りの人を悪者にしてしまったら、
自分が責められてしまうのではないか、
と思っているからです。
周りの人に責められるくらいなら、
自分が悪者になったほうが、
マシだと思ってしまうからです。
でも、だからといって、
それで心が安らぐわけではありません。
いつもいつも自分のことを責めていたら、
心はどんどん辛くなってしまいます。
もう自分のことなんて責めたくないのに、
と思ってしまいます。
自分のせいにしてしまうのは、
あなたにとってそれが都合がいいからです。
周りのせいにしなくてもすむからです。
自分のせいにさえしておけば、
少なくとも被害者には、
ならずに済みます。
でも、そんな理由で、
ずっと自分のせいにし続けてしまえば、
もちろん一番傷つくのは、
自分自身です。
そもそも、誰が良いとか悪いとか、
そういった基準で、
人を裁こうとしてしまう思考のクセが、
あなた自身を責めてしまうのです。
相手から言われた言葉に対して、
あなたはどう感じたのか。
どう思ったのか。
そして、あなたの言葉に対して、
相手はそれをどう思い、
どう感じたのか。
それを丁寧にキャッチボールすることが、
人とのコミュニケーションの基本です。
まずは相手も自分も、
どちらが良いとか悪いとか、
そういった基準で人を裁くクセを
少しでも無くしていくことが、
初めの一歩です。
相手を観察し、
会話のキャッチボールを繰り返し、
相手がなにを言おうとしているのか、
あなたの心はそれをどう受け止めたのか、
あなたの言葉は相手に
どう受け止められているのか、
それを受け取った相手は、
どう感じているように見えるのか。
そうやって観察を繰り返しながら、
そんな相手にどう対応している
あなたになりたいのか、という
あなたの好みを少しずつでも
明確にしていく以外にないのです。
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