ガルシアです。
コミュニケーション概論の５回目、前回からの続きの話です。
これまでは一日１テーマで短めに書いてきたのですが、
コミュニケーションの話は、
途中で流れが切れると分かりにくくなってしまうので、
毎回わりと長めに書いています。
コミュニケーションの連載はこちらから
観察をすることによって、
相手からの好意を受け取る機会が増えると、
「最近なんだか、以前よりも人から好かれている気がする」
という【感じ】があなたの中に芽ばえてきます。
それは「自分で自分のことをどう思っているのか」
という、あなたのセルフイメージが、
【最近、以前よりもなんだか人から好かれはじめたわたし】
つまり【好意をもらうことが増えてきたわたし】
になりはじめた証拠、だということなのです。
そして、
「もらえていない人」というセルフイメージと
「もらえている人」というセルフイメージは両立できません。
だから「もらえている人」というセルフイメージを少しずつ育てていけば、
自然と「もらえていない人」というセルフイメージは小さくなっていくのです。
もちろん、この話は、
「もらえていない人」というセルフイメージから
「もらえている人」というセルフイメージに変えていきましょう、
という話ではありません。
これはセルフイメージを変えるためのテクニックではなく、
あなたが、ただ【観察】するだけで、
あなたの「なんだかもらえている」というセルフイメージが、
いつのまにか育っていきますよ、という話なのです。
だから、よくある
「AからBに変わりましょう」
「セルフイメージを変えよう」
という話ではなく、
「Bを育てていけば、自然とAが小さくなっていきます」という話なのです。
ただ「観察」をする、ということだけに集中していれば、
いつのまにか「もらえているわたし」というセルフイメージが大きくなり、
あなたも気がつかないうちに、いつのまにか
「もらえていない」というセルフイメージは
とても小さくなっているはずです。
そうなれば、もうそこから、以前ほどの強い欲求や飢餓感は、
発生しなくなってしまうのです。
大切なことは「もらえていない人」というセルフイメージを
「なんとかしよう」としない、ということです。
もうこれはなんども書いていますが、
あなたが気になっていることやコンプレックスに
直接手を出して対応しようとしない、という事。
なぜなら「そのトラウマやコンプレックスを何とかしようとする」
あるいは「なんとかしなければいけない」というMUST思考が、
よけいにその問題に、あなたの焦点や関心を寄せてしまい、
結局は【あなたにとって不快な感情をともなったイメージ】が、
潜在意識にたくさん届けられてしまうからです。
そのしくみについてはこちらの記事も参考にしてみて下さい。
ただ「観察」をするだけで、
「もらえている人」というセルフイメージに栄養を与え、
結果としてそれを育てていることになっているのです。
そして「もらえている人」というセルフイメージが大きくなれば、
とうぜん、反対の「もらえていない人」という、
コンプレックスをともなったセルフイメージは自然と小さくなります。
発生源が小さくなれば飢餓感や渇望感は減り、
飢餓感が減れば「承認欲求」や「自己重要感を得たい」という欲求も減り、
そこから来る自意識の問題も、自然と小さくなっていくのです。
そして、自意識過剰の問題が小さくなれば、
あなたは以前よりも、人と話しやすくなっていることに気づくはずです。
いや、その前に【観察】しているときは、
とても話しやすくなっていることに気がつくはずです。
そうすれば
・自然体で肩の力を抜いて、誰とでもリラックスして話せるようになる。
・相手から好感をもたれることが増える。
・人の目が以前ほど気にならなくなる。
・相手からどう思われているのか、が以前ほど気にならなくなる。
というように、今のコミュニケーションの問題が、
結果的にすべて解決してしまいます。
「そんなことで、そんなに簡単に解決するはずが無い」
という思いも十分に分かった上で書いています。
文章でこのしくみをすべてお伝えすることの難しさを、
とても感じていますが、
心の原則を丁寧に検証して、方程式に当てはめたら、
そういう結論になるのです。
ここから「感情の主導権」ということについて
簡単に書こうと思ったのですが、
今日のここまでのテーマが、ぼやけてしまうので、
明日にします。
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あなたの心はどういうしくみになっているのか。
なぜ悩みが発生してしまうのか。
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そんな話をお伝えしたいと思っています。
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スケジュールが合えばぜひどうぞ。
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